Te lo digo en SERIE!…Soy tu Fan!

SALUDOS INTERGALACTICOS!

Mi primer entrada de este año va dedicada a una serie orgullosamente mexicana, aunque esta basada en una serie televisiva homonima argentina, parece ser que la adaptación en México tuvo mejor aceptación.

Datos Tecnicos e Inutiles(a quien carajos le importa esto?). Una serie mexicana que actualmente va en su segunda temporada(y esperemos sean muchas mas) con las actuaciones principales de Ana Claudia Talancon(yom yom) y Martín Altomaro(talentazo super desperdiciado!) y un mundo de gente que la verdad que hueva escribirlos. Dirigida por Mariana Chenillo(bien conocida en su casa) y producida por Canana Films y OnceTV México…además de un mar de productores ejecutivos entre los que resaltan Ana Claudia Talancon, Gael García(gritos de las muchachas) y Diego Luna(otra vez grito de las feminas).

La serie es tan simple y compleja como la vida cotidiana de cualquier persona y eso precisamente es lo que la hace atractiva y atrapante, una vez que alguien la ve dificilmente va a dejar de seguirla.

Se centra en la vida de Carla “Charly” García(casi no se nota que quien escribio la serie es argenta) y sus andares dentro de los 2oytantos con todas las marometas, sube y bajas y vaivenes que estar en esta etapa de la vida conlleva, lo cual hace que todas las mujeres del mundo se identifiquen inmediatamente con ella y/o sus mejores amigas Rocío(Maya Zapata) y Fernanda(Joahana Murillo).

La historia empieza cuando Charly corta con su wey actual Julian(Osvaldo Benavides) y se le viene el mundo abajo(les suena familiar?). “Dicen que tardas la mitad del tiempo que duraste con alguien en olvidarlo, y yo apenas llevo 3 días”…menciona Charly en las primeras escenas. Después del luto en casa, sin bañarse, comiendo porquerias y demas sale a la calle donde por casualidad se topa con Nico(suspiros de amor aaaah) quien, extravagante y raro con su toque de inocencia y hasta cierto punto medio pendex, le habla a Charly y sin mas ni mas le dice “has conocido al amor de tu vida”…caray, que seguridad de este compadre!. Despues, sin pisar freno Nico hace hasta lo imposible por ganarse el amor de Charly lograndolo hasta que Julian, su exnovio, entra de nuevo en escena y ahi todo se complica.

Mencionar toda la serie seria imposible, pero a resumidas cuentas la historia va de la mano con el desarrollo del amor entre estos dos transeuntes de la vida y la gente que orbita a su alrededor. Toca temas tan ordinarios como incluso el problema del ciclo de las mujeres y como se vuelven tremendos moustros hormonales en sus días, embarazos no deseados, problemas sexuales, infidelidades y triangulos amorosos.

Muchas veces lo he comentado y platicado con personas, TODAS las mujeres que ven esta serie inmediatamente se enamoran de Nico(“hay es que Nico es todo bello”, “asi deberian de ser todos”) pero la realidad es que en la vida real, los Nico escasean porque las mujeres siempre preferiran a un Julian, un patan egocentrico que solo piensa en si y trata a las mujeres de la verga!…y en serio, pregunto porque? porque caray? porque los hombres tenemos que ser tan patanes para que las mujeres nos vean? Mientras peor las trates mas van a andar tras de ti me dijo una vez alguien, y desgraciadamente, en muchos casos, tiene toda la razon.

En fin, esta serie es algo que nadie deberia de perderse, amplamiente recomendable con sus escenarios cotidianos(aqui no hay eso de coches lujosos o casa de 23 cuartos) y sus entrelaces que constantemente te hacen decir “verch, ese/a soy yo!”

La primera temporada termina con el casorio de una de las amigas de Charly, un embarazo no deseado y Charly dandose cuenta de que cometio un grave error al abandonar a uno de los dos por quedarse con el otro, mientras que el otro personaje sigue con su vida adelante dando pasos gigantes en su vida en muy corto tiempo. En este capitulo Charly se avienta un discurso cabronsisimo que basicamente resume lo que todas las mujeres buscan en un hombre:

“No es tan facil encontrar un complice en la vida, alguien que te cuide, que te respete, que no te juzgue. Alguien que se ria contigo, alguien que aguante bara si estas triste o te pones loca, alguien que te haga un closet gigante para tus 150 pares de zapatos y que se aprenda las letras de tus rolas favoritas aunque sean de timbiriche. Alguien que este contigo en los momentos importantes, alguien que te defienda, aunque tu te puedas defender sola. Alguien que baile contigo, aunque no le guste bailar, nada mas porque TU se lo pediste”

Facil de encontrar, no señoritas? Facil de ser, no caballeros?

La segunda temporada inicia meses despues con personajes mas maduros y en una nueva etapa de su vida, y aun asi, seguiras encontrando las coincidencias con tu vida constantemente. Nuevos amores llegan, viejos amigos desaparecen e irremediablemente la vida sigue su curso, aunque para estos dos, tal parece que todavia les guarda muchos entrecruces el destino.

Mi recomendación es verla, verla y volverla a ver, en una de esas aprendes algo mas de ti!Mujeres, dejense consentir, halagar y enamorar por hombres como Nico(y su servidor jajaja, siiiiiiii tuuuuuuuuuuuuuuuu). Hombres, hagan un esfuerzo por ser mas como Nico y menos como Julian, aunque sea mucho mas facil lo contrario.

Feliz año para todos, sean felices, espero que les agrade esta pequeña opinion de la serie en mis palabras. Un abrazo para todos, espero sus comentarios, opiniones, criticas y demas. Rolenme con sus cuates y ya saben, sugerencias y peticiones amigos intergalacticos, para eso estamos aqui!

FIN DE LA TRANSMISION!

Como plus les dejo un compilado de las mejores frases de la serie:

  1. Un patan sera siempre un patan
  2. Yo solo quiero quererte, dame chance, no?
  3. Ah claro! Ahora que no te pela, ahora sí te gusta
  4. La gente pendeja siempre es feliz
  5. Juntitos para todos lados, como nalga y calzon
  6. Solo quiero ir a dar la vuelta contigo de la mano
  7. No estaba jugando cuando te conoci, tu eres el amor de mi vida.
  8. Yo si le hable a todo mundo de ti, gente que ni te conocia. Hasta soñe contigo.
  9. Me gustas cuando te ries, y cuando no te ries tambien.
  10. BUENOS DIAS DIA! =D
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SALUDOS INTERGALACTICOS!

Estoy de vuelta, año nuevo, vida nueva, blogg nuevo como de que no!Porque como diria el PRI, renovarse o morir(vete a la verrrrrrrrrrrrrrrr….)

Una disculpa pero la verdad es que me aburro rapidamente, como algunos sabran, eso del deficit de atencion se me da bien chingon jeje.

En fin, esta pequeña entrada es para comentarles que este blogg tendra algunos cambios y esta vez prometo y juro solemnemente que por lo menos una entrada a la semana estare llevando a cabo.

Asi que sin mas ni mas les platico rapidamente que onda con este nuevo rollo choro mareador mio. El blog a partir de ahora constara de las siguientes secciones:

  • “Del Baul”. Refiriendome pues a anecdotas(que como ya sabran me sobran), reflexiones de algun tema o lo que se me pegue mi regalada gana escribir.
  • “Te lo digo en SERIE”. Hablare de alguna serie de television que me llame la atencion, recomiende, ataque o demas. Una pequeña reseña con los finisimos apuntes de su servilleta.
  • “Top5 Intergalactico”. Mantenemos el top5 dado que al publico(2 personas U.U) le agrado esta seccion.
  • “Watchitmen”. Y no, no lo escribi mal, fue un error premeditado para los mameys que empiecen. Parecido a la seccion de series de television pero esta vez refieriendonos al septimo arte, cinefilos al ataque!
  • “No des Pena”. Hablemos de libros, alimentemos los cerebros para no terminar haciendo el oso como el presiente mas guapo de México, Gelboy.
  • “Navegante”. Intentare de vez en cuando poner por aqui cosas interesantes que me encuentre en la red, videos, bloggs, paginas, etc. Esta seccion no la tomen mucho en cuenta, sera como clase de relleno(algo asi como alguna materia tipo humanidades o expresion corporal).
  • “Mi oido izquierdo”. Recomendaciones y criticas de musica seleccionada cuidadosamente por mi oido izquierdo dado que el derecho no escucha por culpa de un chiflador a los 5 años.

Así que sin mas ni mas empezamos este nuevo año con nuevas espectativas y adelante, a conquistar el mundo mis queridos intergalacticos!

Les recuerdo que aqui en la cumbancha intergalactica(si, ya se, soy un piratota de lo peor) somos incluyentes, por lo cual su voz aqui si tiene voz y voto! Si ustedes desean la reseña de algun disco, pelicula, libro, serie, algun tema a desarrollar o cualquier cosa apuntenlo y como no con todo gusto pasele marchantita, le damos su medio kilo de aguallon, masiza bien picadita y su blogg con todo y cebollitas.

Que Diosa les de LUZ, FUERZA y VIBRAS ASCENDENTES!

FIN DE LA TRANSMISION!

Guess who’s back!

Top5 Intergalactico!

Saludos Intergalacticos:

Hoy estreno nueva seccion de mi blog…es el top5 intergalactico!!! (tranquilos tranquilos, no me avienten sus calzones por favor)…asi que sin mas rollos empecemos. El top5 intergalactico de hoy trata de algo que la gran mayoria hemos experimentado (en carne propia o peor aun, ajena)

TOP5 PEORES PEDOTES:

Despues de un cansado y largo estudio de la tripulacion de la cumbancha intergalactica (es la version aeroespacial de la cumbancha volante del señor burns) encontramos que los peores pedotes(y no hablamos de los que se te salen por detras) son los siguientes. Reconosco que entro en mas de una categoria, porque estos distintos especimenes pueden encontrarse dentro de un mismo ser, algo asi como ser multifacetico…

5.- PEDOTE VOMITON: Siendo el “menos pior” de los que se mencionaran, el PEDOTE VOMITON es aquel que, como su nombre lo dice, despues de un poco de licor (10 cervezas, 4 cubas libres, 3 vodkatonic’s, 6 perlas negras, 2 vampiros y 7 whisky’s con agua del florero) no puede contener sacar todo lo que trae en su interior. Facilmente detectable, empieza a fijar la vista en…ninguna parte, su piel se torna verdosa y empieza a inflar los cachetes de manera extraña. Puede subir de lugar si su vomito es dentro de la conbebencia en medio de todos, sin embargo, esta en el lugar 5 porque normalmente el afectado es solamente el.

4.- PEDOTE FILOSOFICO: Por poco y se queda en el lugar 5, sin embargo, este PEDOTE tiene la capacidad de aburrir, dormir, cansar y exasperar a cualquiera. Si, es interesante sacar un tema debatible en cierta hora de la fiesta, hablar de politica, religion o un tema de actualidad (eviten telenovelas y/o programas de la television abierta) siempre sera algo fuera de lo normal dentro de una pachanga, el problema es cuando despues de 4 horas y muchas bebidas de por medio el cabron empieza con frases como “todos provenimos del mono, o no ca’on?” o “yo si creo en la vida despues de la muerte wey” y explica sus fundamentos para creer en esto, ya weeeeey!! quiero reirme un rato, bailar, jugar algo, fajonearme a tu hermana cabron!…pero cuidado, si lo contradices puede convertirse en el PEDOTE #1 de este top.

3.- PEDOTE SENTIMENTAL: Y quien no se a topado con alguno de estos? Este viene como dirian, en todas clases, colores y sabores…desde el amigo hasta el tio, y en el peor de los casos…tus padres!. Despues de mucho alcohol en su sistema el PEDOTE SENTIMENTAL se acerca a ti, tambaleante y desfajado, se acerca a escasos 3 cms de tu cara u oido y te dice “weeeey, te quiero un chingo cabron! eres como mi hermano!” y te planta un beso tronado y babeante…desesperante desde el momento en que invade tu espacio personal, tener a una persona tan cerca de ti es bastante molesto, mas si le apesta el tufillo a una deliciosa mezcla de alcohol, tabaco y botana…como diria el cheff del canal dos “miraaa que sabooorrrr!”. Este PEDOTE SENTIMENTAL tambien puede mostrar sus SENTIMIENTOS DE DISTINTAS FORMAS: “Weeey, mi jefa cabron, mi jefaaaa!”(pero si tu jefa todavia no se muere! O.o!) o bien tomar un celular y aplicar el clasico “Te extraño, no puedo vivir sin ti!” sniff sniff (-a quien le habla?-, -a su exnovia de la primaria wey, no lo molestes-), este puede ser tan divertido como molesto, cuidado, es un arma de doble filo, si caes en su juego puede arrastrarte a su mundo de depresion temporal y terminaras abrazandolo y cantando “pero te juisteeeeee! y que regresabaaaas! no me dijisteee y sin mas nadaaaa!”.

2.- PEDOTE INTENSO: Por poco y ganaba el primer puesto. Este PEDOTE es sin duda alguna el mas claro ejemplo del problema “te amo/te odio” porque asi como te divierte te  puede provocar unas ganas de cometer homocidio como nadie mas. Es aquella persona que de verdad no sabe tomar(y es que los casos anteriores pueden ocurrir en personas que de verdad saben tomar, TODOS TENEMOS UN LIMITE!), despues de 3 o 4 cervezas empieza a gritar, a cargar personas, a aventar cachuates y hacer bromas de todo y todos…”wey, no mames, mi jefa esta en el hospital”, “de seguro a de ser por la revolcada que le di anoche!!” NO SEAS PENDEJO!!!…como repito, estas personas sin duda alguna son extraordinariamente divertidas hasta que…el blanco de su intensidad eres tu!…ya veremos si te causa tanta gracia que te levante por los suelos o te tire una cerveza encima. El PEDOTE INTENSO no conoce limites, puede salir corriendo en calzones a la calle como puede descargar un extintor dentro de la fiesta y arruinar todo.

1.- Y EL GANADOR ES…PEDOTE AGRESIVO: Sin duda el peor PEDOTE. El PEDOTE AGRESIVO es una persona peligrosa literalmente para todos…es aquella persona que se convierte en hulk y superman al mismo tiempo despues de consumir alcohol…hulk porque cualquier minimo movimiento puede desatar su furia y superman porque cree que puede madrearse a medio mundo y salir bien parado. Este PEDOTE AGRESIVO puede expresarse desde un valor bajo con frases como “sueltame, puedo caminar solo!” sin embargo, es facil controlable; un nivel medio “ese cabron esta viendo a mi vieja” y se la hace de pedo a cualquier persona, cuidado, aqui ya pueden ocurrir desastres, aunque todavia es salvable la situacion; y un nivel alto “que chingados me ves puto?!” y sin previo aviso suelta una patada voladora o un gancho al estilo jorge kahwagi, o sea, de la verga…peligro para desconocidos, conocidos, amigos y hasta el mismo. La mejor forma de lidiar con un PEDOTE AGRESIVO es alejarse de el, dejalo solo en medio de una calle jajajaja.

Asi termina este TOP5 intergalactico! espero leer sus comentarios si es que se me olvido alguno que ustedes crean que puede entrar en la lista.

MENCION PEDORIFICA: PEDOTE CACHONDO: Persona que despues de unas copitas siente “el calorcito” y si mas preambulos busca a la nena mas cercana para arrimarle el camaron “bailando” o llegar con cualquiera que este sentada y decirle “hola nena, vi que estabas sola y me preguntaba si te gusta de perrito?”. No perdona ni discrimina, el va por lo que va, quien le baje la calentura y ya…”ve esa vieja wey, esta bien buena, si me la chingo”-“es tu prima cabron!” ¬¬”ah no mames, neta?…no importa, a la prima se le arrima” y sobres de ella cual tiburon sobre atun. Cuiden a sus parejas de este especimen, cuidenla y cuidense a ustedes mismos, hay cada cabron que andando pedo no ve ni a quien se le acerca.

FIN DE LA TRANSMISION!

Hachiko

SALUDOS INTERGALACTICOS!

Esta es la primer reseña que hago en mi blog, espero despues volver a hacerlo de peliculas, libros, discos o musicos que valgan la pena(para mi!). Tratare de hacerlas cortas y obviamente echandole galleta y mamadas de mi parte.

Empecemos por el principio(jeje). La pelicula a grandes razgos habla de la relacion entre un señor y su perro(un tanto trillado). Empezamos viendo como un perro Akita(raza que no me gustaba hasta que vi esta pelicula) es seleccionado para ser enviado a una persona que vive en USA(que sorpresa que sea en gringouland) y vemos a traves de la vista de este cachorrin como es su viaje. Llegando a una ciudad de estados unidos(no recuerdo cual sea y la neta que hueva buscarle) se cae en una estacion de tren donde lo recoje un señor ya entrado en añitos(Richard Geere que le arranco varios suspiros a muchas mujeres hace algunos años) que resulta ser profesor.

Este profesor obviamente busca su dueño pero no lo encuentra por lo cual se lo lleva a su casa. Su mujer se niega rotundamente a tenerlo(en una version mexica escuchariamos alguna frase de ella como “Otro pinche perro pulgoso de la calle cabron?!”) pero despues de que nadie lo reclama la doña (amargada y todo) acepta tenerlo. El perro crece y crea un lazo verdaderamente fuerte con su amo. Tanto que el perro se escapaba de la casa para acompañarlo cada dia a la estacion del tren…despues es todavia mas cabron el amor del perro(yo lo llamaria obsesion!) que incluso aprende el camino a la central para ir a esperarlo todos los dias, hasta que un dia el profesor no llega…murio de un infarto en la escuela. El perro ya crecidito extraña a su amo y su dueña se da cuenta, sin embargo, supongo que para la señora tmb es fuerte ver al perro sufrir, asi que se lo da a su hija que se lo lleva a otra ciudad.

Hachi sabe que el tiene que ir a esperar a su amo por lo que no esta a gusto en su nuevo hogar y se escapa, increiblemente llega a la estacion del tren donde esperaba a su dueño siempre(si, leyeron bien, estando en otra ciudad regresa a la estacion del tren!) donde esperara la llegada de su amo hasta el dia de su muerte con una que otra visita. El final nos muestra como el perro, estando en su paso al mas alla ve a su dueño llegar por el y asi termina.

La pelicula es buenisima, yo no soy muy exigente en cuanto a peliculas(bueno, un pokillo tal vez) y esta pelicula, dire corrientemente, ME MAMO! Si no lloras con esta pelicula, tienes un corazon de roca(como diria la cancion antañera). Lo mejor de toda la historia es que es 100% real, fue un perro japones que incluso tiene una estatua de bronce y al final vemos una foto de el!

Y es que, quien no ha tenido una relacion asi de profunda con alguna mascota?(incluso con asquerosos gatos!) Yo puedo decir que llore mas la muerte de mi perra que la de algun familiar(y no miento). He visto a mas de uno de mis amigos(no los nombrare porque Sergio o Nohelia se pueden enojar) llorar por la perdida de alguna mascota(y recuerdo gritos como “rockyyy! o “cosmooo!”). Es extraño como uno llega a adorar a sus mascotas, aunque muchas veces no les damos la atencion que merecen. Dado que siempre he tenido perros puedo decir que todas las personas que dicen “los animales no sienten” son una bola de ignorantes(perdon si te sientes ofendido), uno puede darse cuenta como un perro expresa sentimientos mejor que muchos humanos. He visto con mis ojos como un perro de un vecino murio de hambre porque su dueño se le adelanto y el perro sin la presencia de su amo literalmente se dejo morir!

En fin, si sientes afecto por los animales, tienes mascotas y quieres lagrimear no puedes dejar de ver esta pelicula, le doy, de 0 a 10, 9 cometas intergalacticos(que mamon eres cabron!) a este film que sin duda no recibio la publicidad que merecia…

Tal vez si el perro hubiera sido super inteligente, pudiera manejar metralletas y tuviera que salvar a su dueño de las manos de un grupo de gatos vietnamitas hubiera sido todo exito en taquilla!

FIN DE LA TRANSMISION!

Fiestas Patrias!

SALUDOS INTERGALACTICOS!

Como era obvio esta segunda entrada tenia que ser del 101° aniversario de la Independencia de nuestro pais; o sea, es la fecha y la ocasion.

Primero empezare contando que anoche sin duda tuve el aniversario de independencia mas extraño y/o pedorro que he tenido en mi vida. Venia rumbo a San Huichito de Regioland para aprovechar el puente (como te extrañaba San Luis con tu gente tan “amable y cariñosa”!), línea Senda (una de las peorcitas pero la unica con horarios disponibles) en uno de los autobuses de la linea “dorada” (basicamente igual de jodidos pero pintaditos color “oro”). Salio de Mty a las 5:30(muy puntual, de eso no me quejo) y desde un inicio se veia que algo malo iba a pasar, dado que apenas arracando el autobus se apago pero bueno, salio de esa y vamonoooooossss! a agarrar carretera q el camino es largo(no mas 7 deliciosas horas), con una pequeña escala en la paradisiaca ciudad de Matehuala…llegamos a Matehuas un poco mas tarde de lo normal y saliendo de la central, como a 10 mins de este paraiso…si, el camion se quedo y no volvio a arrancar…faltaba poco para las 11 y el choffer no mintio: “ahorita pasa otro autobus por ustedes porque este ya no jalo”…lo malo es que ese ahorita duro mas de 1 bendita hora!…yo minimo esperaba que el choffer se parara a las doce y empezara a gritar “viva México!!!” “vivan los heroes que nos dieron patria!!!” pero no fue asi =(…aunque creo que su frustracion con el clutch de su nave y sus constantes pujidos mientras trataba de repararlo fueron algo similar a un grito de independencia. sobre todo ese cariñoso y romantico “pinche madre! jala con una chingada!” mientras lanzaba una llave perica al suelo me hizo pensar que sin duda alguna, alguno de esos heroes de guerra mas de una vez hizo ese tipo de berrinches!

En verdad que las festividades de este día son especiales, solo una vez en mi vida fui al grito y con eso me basto para no querer ir nunca mas. Desde llegar es toda una aventura, metiendote entre gente para “agarrar un buen lugar” hasta escuchar al tipico amargado gritando “pinche -agregar nombre de gobernador- no te queremos aqui!” (entonces para que vas al grito carnal?!) y terminar siendo empujado por un mar de personas en movimiento que quieren salir corriendo cuando empiezan los cohetes despues de que todo el evento anunciaron “por favor, no se acerque a las estructuras que sostienen los juegos pirotecnicos” pero ahi vaaan bola de idiots! a treparse al “castillo” para ver mejor! y cuando empiezan a prenderlos ah nanita!! correle q se me prenden las extensiones de 15 pesos del mercadito!!!…

Despues de esto nos encontramos el clasico pozolaso en familia y la convevencia en la cual nunca falta el amargado “wey, no mames que celebramos?! o sea, en serio estas orgulloso de ser mexicano?! si el pais esta de la verga wey, yo por eso en cuanto pueda me voy”…pero empieza el grito y adivina que, tu eres el primero que anda ahi saltando y gritando como a todo pulmon los “vivaaaaa!!!” despues de lo que podria decirse es toda una letania (y año tras año meten mas heroes a la lista)…tengo 24 años y de esos puedo asegurar que mas de 10 vengo escuchando lo mismo de distintas personas y con distintas palabras pero diciendo basicamente lo mismo, si por favor, nadie es ciego como para no ver que el pais esta en un momento dificil y que tiene bastante tiempo asi, sin embargo, TU eres mexicano y gracias a lo que TU haces y dejas de hacer es que el pais esta asi, es tiempo de actuar y no nada mas hablar…México es un país hermoso, lleno de cultura, sueños e ideales, con gente que diario a diario se levanta dentro de este infierno y aun asi sigue metiendole caña, dandole duro, para arriba y para adelante, a pesar de que todo y todos nos diga que esta mal y que no se puede mas…México eres TU (asi dice una campaña publicitaria, no?), para exigir paz hay que emanarla, para exigir resultados hay que mostrarlos…

Yo me siento año tras años orgulloso de decir “soy mexicano” y no “soy expañol” o “neo-español”, me siento orgulloso de leer la historia de los heroes que nos dieron patria y que nos dieron este orgullo…PORQUE SOY MUJER COMO CUALQUIERA, CON DUDAS Y SOLUCIONES, CON DEFECTOS Y VIRTUDES!!!…SALUD CHINGA’O! VIVA MEXICO Y VIVA LUPITA DALESSIO!

Fin de la transmisión!

TRAUMAS DE LA INFANCIA

Saludos Intergalacticos:

De regreso y en una nueva pagina. Espero que este blog me dure mas que el anterior que despues de tres publicaciones me canse, pero ahora vengo recargado.

Asi que empecemos, antenoche disfrutaba del hermoso estres que estar encerrado en la casa donde vives(ojo, no TU casa) sin tener con quien salir y sin tener nada que hacer(que buenos momentos!…not). Gracias a Diosa me llevo bien con mis compañeros de casa y salio la idea con mi compa Ivan (cuarto #2!, interesados abstenganse) de ver una pelicula en compañia de unas cervezas y la clasica botana. Y cual mejor pelicula que…ESO!

La vi e increiblemente la disfrute, una buena adaptacion (bastante aceptable y quitando las escenas “explicitas” del libro) de un buen libro del maestro del terror, Stephen King.

Y esto me trae el recuerdo de la infancia, cualquiera que nacio entre 1985 y 1993 (puts, que viejos estamos compañeros) compartira conmigo el titulo de “el peor trauma de mi infancia” al referirse a esta pelicula.

No pienso hacer una reseña de ella, pero Tim Curry le da vida a ser interespacial (a huevo, es intergalactico!) que toma la imagen de un payaso en un pueblito donde empieza a comerse niños hasta que un grupito de 7 perdedores (eso si, bastante cliché) le hacen frente para derrortarlo temporalmente. Despues de muchos años ESO regresa y booooolas don cuco, empieza la tragazon de niños otra vez por lo cual los 7 perdedores regresan a su pueblito a terminar el trabajo (bueno, menos uno que se da cuello a si mismo)…basicamente esa es toda la pinche historia.

Recuerdo perfectamente que en mi epoca infantil la dividian en dos partes para pasarla por el entonces bueno canal 5, y año tras año era un suplicio para mi y 1234240924 mocosos mas que estupidisimamente pensabamos “hoy la veo y no me voy a asustar”…conclusion, dos horas despues estabas tirado en tu cama viendo la oscura inmensidad de tu cuarto y esperando ver a ese hermoso payasito de la tele con sus dientitos de tiburon y sus patas de pollo (para aquellos que no recuerden, cuando lo derrotan por primera ocasion se mete a una alcantarilla y despues su mano se convierte en algo que sin duda alguna es una pinche pata de pollo!).

Gracias a esta maldita pelicula durante años sufri de paranoia persecutiva y cuando regresaba del colegio sentia que venia atras de mi, al bañarme ponia cualquier cosa sobre la alcantarilla (como si un miserable bote de plastico lo detuviera…idiot!) y durante muchas noches no dormi, pero repito, un año despues la anunciaban y vuelve el perro arrepentido…digo, vuelve el menso a verla!

Sin duda alguna esta pelicula marco la vida de muchos y muchas que compartiran mi sentir respecto a este payaso. Actualmente le hace falta este tipo de sustos a los niños, por Diosa! Aseguro sin temor a equivocarme que pueden ver una pelicula de Saw u Hostal, incluso el Cienpies Humano(ok, esta ultima no se la enseñen a ningun niño por piedad) y no surtira el mismo efecto que ESO.

Este fue el mejor “villano” de una pelicula de nuestras epocas, es obvio que si se le apareciera a Jason llenaria sus calzoncillos de algo que no es cajeta de celaya con sus luces de la muerte, Freddie no se meteria en sus sueños porque probablemente ESO recargado(su version aracnida) se lo comeriay Chucky…bueno, a ese mejor ni lo mencionemos…un muñeco? un puto muñeco?! no mames, quien conchas le va a tener miedo a un muñequito pelirrojo y con pecas?!…perdon, me ofusque, pero por Diosa, que poca imaginacion.

Recientemente lei que quieren hacer un remake de este clasico que se volvio icono de la cultura del fin de siglo, me cuesta dificil imaginar a alguien que pueda llegarle siquiera a la mitad de terror que causo Tim Curry aun con que en la pelicula no sale tanto como recordaba. Incluso con todos los efectos que pueden lograrse actualmente, el miedo, terror, panico y calzones manchados de amarillo que provoca ESO viene mas que nada al carisma y su toque unico que le da este actor poco reconocido, en serio, quien podria competirle? Quien puede hacer esas escenas comico/tetricas como el? NADIE! “B-B-B-Billy boy!”…su escena en la biblioteca con los globos tronando en frente de personas que no se dan cuenta y Richie (bip bip Richie!) me causo mucha risa antenoche pero no deja de causarte ese sentimiento de tension que solo ese hermoso payasito de cabello rojo y oberol amarillo puede causarte!

En fin, yo les sugiero ampliamente que si tienen un hermanito menor de 10 años que no deja de chingarlos se la pongan, les prometo que se calma, no tengo duda….jaja, soy un bastardo sin gloria!

Si quieren agregar algun comentario que no hice acerca de esta pelicula adelante.

Bueno intergalacticos me despido prometiendo mas entradas y diciendoles la frase memorable: “FLOTAN, TODOS FLOTAN, Y CUANDO TU ESTES AQUI, TU TAMBIEN FLOTARAS!” y adios brazo G-G-G-G-GEORGIE!

FIN DE LA TRANSMISION!

    Que bonito payasito!